في كل مرة يتم نشرها هنا في الأطفال وأكثر من ذلك أو في وسائل الإعلام القوية الأخرى ، فإن أي أخبار أو توصيات تتعلق بالإساءة البدنية أو "الخد أو الردف في الوقت المحدد" تؤدي إلى نقاش ، غالبًا ما يكون حادًا ، بين الآباء الذين قرروا تعليم أبنائهم دون استخدام هذه الأساليب وأولئك الذين يدافعون عن أنها ليست كثيرة ولا شيء يحدث أيضا.
والحقيقة هي أن هناك العديد من الدراسات التي تظهر لا ، وهذا في الواقع انها ليست وسيلة تعليمية جيدة. المشكلة هي أنه في العديد من الحالات ، لا يعرف الآباء كيفية القيام بذلك بطريقة مختلفة ، وبين تبرير ما فعله آباؤهم (ليس كل شخص على استعداد ليقول إن آباءهم كان من الممكن أن يفعلوا بشكل أفضل) ونفاد الأفكار (كثير من الناس إنه يشتكي من عدم قدرته على ضرب أطفاله ، لأنه يعتقد أنه ليس لديه طريقة لتعليمهم بعد ذلك) ، لا يزال الخد يحدث في العديد من الأسر.
ومع ذلك ، فمن واجبنا أن نحاول أن نفعل ما هو أفضل من والدينا و قم بتعليم أطفالنا حتى لا يضربون أطفالهم في المستقبل.
لتوضيح السبب ، قمت بإنشاء حوار يمكن أن يحدث بشكل مثالي بين شخصين يتحدثان عن الموضوع ، بآراء مختلفة:
- كيف حال شباب اليوم يا أمي ... بمثل هذا الهراء بحيث لا يمكن ضربهم أو معاقبتهم ، وهم يرتدون اللحى.
- ولكن تمت إضافة الكثير من اللحى أيضًا إلى اللحى ، رجلًا ، لمعرفة ما إذا كان سيتم اكتشاف أن المراهقين يتم اكتشافه الآن.
- نعم لكن لا. لا شيء لنرى هؤلاء الآن فقدوا احترام الجميع وكل شيء. إنهم يعتقدون أن العالم يجب أن يدور من حولهم وأنهم يهينون ويساء معاملة الوالدين ، وكل ما أخبرك به ، لا يمكنهم حتى التغلب عليهم.
- ولكن دعونا نرى ، ما الذي نتحدث عنه؟ هل أطفال اليوم ليسوا الأطفال الذين من المفترض أن نكون جيدين؟ إذا ضربونا وعاقبونا وكان هذا جيدًا ، فلماذا لا نفعل ذلك مع أطفالنا؟
- حسنًا ، هذا ما أقوله ، يجب أن نفعله ... لقد ضربوني أيضًا ولم يحدث لي شيء. في الحقيقة ، أنا أشكر والديّ الذي جعلني شخصًا مثقفًا وقيمًا.
- حسنًا ، كم كنت محظوظًا ، لأن الجميع لم ينتهوا. هل تعتقد أن أسوأ الناس في عالم اليوم لم يتعرضوا للضرب أو العقاب من قبل والديهم؟ انظر ، لقد ضربوني أيضًا ونعم ، بالطبع لديّ قيم وأنا أعتبر نفسي شخصًا متعلمًا ، لكنني أعتقد أن الأمر كان سيحدث لو لم يضربوني وإذا لم يعاقبوا.
- رجل ، لا يمكنك أن تعرف ذلك.
- بالطبع ، لا يمكنك أن تعرف كيف ستكون إذا لم يفعلوا ذلك.
- حسنًا ، لا ، ولكن على الأقل بحلول ذلك الوقت ، احترمنا البالغين. كانوا في أوقات أخرى. لن يفكر أي طفل في إهانة والديهم أو تجاهلهم.
- حسنا ، سيكون في حالتك. أنا لم أحترمهم ، كنت أخافهم. كنت خائفة من والدي ، وخائفة من المعلمين ، وخائفة من كل شخص بالغ رفع صوته. لذلك في حالتي ، لا يمكنني أن أكون ممتنًا للغاية ، لأنني نشأت بالخوف.
- هيا يا رجل ، يا له من مبالغة ...
- لا يمكنك إنكار ما شعرت به. اخاف ابي هل تعتقد أنه من المنطقي أن يكبر الطفل خوفًا من أن يضربه والده أو يصرخ إذا فعل شيئًا خاطئًا؟ لا ، لم يضربني عدة مرات ، كانوا قليلين جدًا ، لكنني أتذكرهم جميعًا. وكنتيجة لذلك ، لم أتمكن من اتخاذ خطوة خوفًا من ارتكاب خطأ ، لذلك كرست نفسي لتوقع أن يخبرني دائمًا كيف أفعل شيئًا ما. أنا ألخص ، بالطبع ... لم يكن كل شيء هكذا ، ولكن في كل مرة كان علي فيها اتخاذ قرار معقد ، طلبت منها أن تخبرني ما هو الأفضل بالنسبة لي.
- حسنًا ، لكن هذا حدث لك ، وهذا لا يحدث للجميع.
- لحسن الحظ لا ، ولكن هذا يحدث لكثير من الأطفال ، الذين لا يستطيعون التفكير في ما هو أفضل لأنفسهم ، لأنهم ببساطة ينتظرون أن يخبرهم الآباء بما يجب عليهم فعله. لهذا السبب لا يمكننا العودة إلى الاستبداد في ذلك الوقت ... علينا المضي قدمًا.
- حسنًا ، إذا كان المضي قدمًا هو ما نقوم به الآن ، فغالبًا ما يكون هذا هراء وغالبًا ما يكون الفشل.
- حسنًا ، نعم ، ولكن من مسؤوليتنا المحاولة. من المعروف بالفعل أن ضرب الأطفال أمر سلبي لأنك تتعرض لخطر الخوف وعدم القدرة على النمو أو المضي قدمًا ...
- ماذا تقصد ب "أنت تعرف"؟
- حسنًا ، هناك دراسات تثبت ذلك.
- الدراسات؟ انظروا ، هناك دراسات لكل شيء. أنا لا أصدق أي شيء. لكل دراسة تقول شيئًا ما ، هناك دراسة أخرى تقول شيئًا آخر. كذلك ، تعال إلى منزلي أولئك الذين يقومون بالدراسات ورؤية أطفالي ... ماذا يجب أن أفعل ، والجلوس وشرح لهم لماذا لا يستطيعون الالتصاق؟ اشرح بحب أنك لست مضطرًا لرمي الأطباق على الأرض؟ هيا يا رجل !!
- لا ، لا يقولون إن عليك القيام بذلك. يجب عليك دائمًا إيقاف الإجراء السلبي ، ثم يحدث ذلك عندما تحدث فرقًا. إذا تعرضت للضرب ، فأنت لا ترتكب جريمة فقط ، ولكنك تعلمه أن العنف الجسدي هو وسيلة جيدة لتوجيه الأمور وتنفيذها ؛ بالإضافة إلى ذلك ، سوف تُظهر له أن والده ، الذي ينبغي أن يكون دليله ونموذجه ، قادر على إيذائه وهذا يبدو جيدًا وطبيعيًا ، وأن الأب يبدو منطقيًا ... هيا ، فقم بإنشاء مسافة في العلاقة عندما يكون المثالي هو عكس ذلك ، لديك علاقة جيدة بحيث تكون هناك ثقة وتواصل.
- أقصد ، ماذا يجب أن أكون صديقه الصغير؟
- أنا لم أقل ذلك. عليك أن تكون والده. وكونه والده ليس صديقًا. أو أنها ليست مجرد صديق.
- انظر ، افعل ما تريد. يمكنك أن تبلغني بالفعل إذا كنت تريد الجريمة التي تقول إنني ارتكبها ، وأنني جئت للبحث عن الشرطة إذا كنت تريد ذلك ، وسأشرح لك أنني أحاول فقط تثقيف أطفالي ، لمعرفة ما يقولونه لي ... إذا قاموا حتى بالضرب المظاهر!
- لا ، بالطبع لن أبلغكم. هل تقارنني بشرطي مع طريقتك في تعليم أطفالك؟
- لا ، لا تضع في فمي ما لم أقل. أنا أقول لك أنني متأكد من أنني لن أسجن لصفع أطفالي في الوقت المحدد.
- حسنًا ، لا أعتقد ذلك ، لإعطاء أحد لا ، ولكن إذا كان أحدهم يتبعه آخر ، والشيء يزداد خطورة ، بالتأكيد. ولكن هذا فشل في النظام ، والذي يستمر في قبول أنه يمكننا "تعليم" أطفالنا بضربهم. الآن لا أحد يفكر في قول أن ضرب المرأة مرة واحدة فقط لا يحدث شيء.
- بالطبع يحدث شيء ما. فقط مجنون سيضرب زوجته ...
- حسنا ، بالطبع يحدث ذلك. ولكن منذ سنوات عديدة كان طبيعيا. إذا كنت تعتقد أن زوجتك كانت تفعل شيئًا خاطئًا ، فأنت تضربها وفويلا. الآن هذه جريمة وغير أخلاقية ... حتى لو لم تكن جريمة ، فلا أنت ولا أنا.
- لكن لا يمكنك المقارنة ، لست مضطرًا لتثقيف زوجتي ، لكن ابني يفعل ذلك.
- قبل أن تعتبر أن الزوجة عليها أن تربى زوجها.
- بالفعل ، ولكن ليس الآن. وعليك دائمًا تعليم طفل ، قبل عقود ، كما هو الحال الآن ، وخلال مائة عام ، لأنهم أطفال. انها ليست قابلة للمقارنة.
- لا ، بهذا المعنى لا ، ولكن إذا استطعنا أن نرى أنه من الممتع أن تضرب المرأة والآن لا يبدو الأمر نصف طبيعي ، ربما يمكننا أن نحصل على إصابة الطفل على قدم المساواة في بضع سنوات.
- واعطائها! وكيف من المفترض أن أعلمهم؟ سيخبرك أي شخص بنفس الشيء ، أن الخد في الوقت المناسب يحل العديد من المشكلات في وقت لاحق.
- أي شخص لا يعلم أطفالهم بشكل جيد ، أو أي شخص ليس لديه أطفال حتى الآن.
- هل تعني أنني أقوم بتعليم أولادي بشكل سيء؟
- لا ، أنا لا أذهب ضدك. أنا أقول أنه يمكن تعليم الأطفال بطريقة مختلفة. يجب أن نبدأ من أن الأطفال ليسوا بالغين ، وبالتالي ، فهم لا يزالون لا يفهمون العالم كما نفهمه. في معظم الحالات ، ما يفعلونه لا يفعلونه لإلحاق الأذى بنا أو بنية سيئة. إنهم يستكشفون ، يبحثون ، يختبرون ، يتعلمون ... أو هل تعتقدون أن طفلاً يرسم الجدار ليغضبك؟ إنه لا يرى سوى جدارًا أبيضًا عملاقًا ويعتقد أنه في كثير من الأحيان يتعين على قماش أكثر عملاقة أن يطلق العنان لخياله. يجب على الوالدين أن يوضحوا أنه لا يمكن رسمها على الحائط ، ولكن على الورق.
- حسنًا ، نعم ، لكن في كثير من الأحيان يفعلون ذلك بكل نية مزعجة ، هذا المنجم يفعل.
- حسنًا ، من المفيد تقييم سبب قيامهم بذلك. لماذا يبدو أنهم يتحدونك؟ لماذا يغضبون عندما يخبرونك أنهم يريدون شيئًا ولا تشتريه؟ لماذا يعطون الكثير من الأشياء المادية؟
- الهرة ، لأنهم يحبونهم ... لأنهم يعرفون أنهم يحبونهم.
- نعم ، لكن لماذا يريدونهم بشدة؟ لا يمكننا اعتدنا على ذلك؟ ما الذي جعلناهم ماديين؟ لأن العديد من الأطفال يحتاجون إلى أشياء لأنه في حالة عدم وجود آباء ، فإن أولياء أمورهم يعطونهم أشياء ... أي أن العديد من الآباء لا يمكنهم قضاء بعض الوقت مع أطفالهم ، ولكي يوضحوا لهم مدى حبهم ، فإنهم يشترون الأشياء. إذا حتى وقت لاحق ، عندما يغضب الأطفال ، يخبرهم الوالدان: "لماذا تغضب مني ، إذا كنت دائماً أشتري لك أشياء تحبها؟"
- حسنا ، ولكن العالم يعمل قليلا مثل هذا ...
بالتأكيد ، ولكن هذا لا يعني أنه بخير. هذا ليس كونك أبًا ، فهناك أموال. بهذه الطريقة لا تكسب احترام أطفالك ، لذلك لا تكسب شعور السلطة. بالإضافة إلى ذلك ، فإنه ليس سلوكًا ضارًا أيضًا ؛ يقضي الأطفال اليوم في تلقي المدخلات على شاشة التلفزيون من الأشياء التي يجب عليهم ، ثم يقوم الآباء بإعطائهم إياهم في عيد ميلادك ، أو عندما نشعر بأننا نرغب في ذلك لأننا نريد الحصول على ابتسامة سريعة وعناق ربما غير مستحق ، أو أنهم يجلبونهم لا أعرف ما الشخصيات السحرية الذين لا يعرفون شيئًا سوى شراء الأشياء التي يريدونها. نجعلهم يعتمدون على المواد ثم نشتكي لأنهم يطلبون منا أشياء عندما لا يلمسونها. لكنهم لا يعرفون متى يلعب أو عندما لا يلعب. في الواقع ، هم في كثير من الأحيان لا يعرفون أو يحسبون قيمة الأشياء. ماذا يعرفون إذا كان لدينا الكثير أو القليل من المال؟ كيف سيعرفون ما إذا كان الأمر يستحق الكثير أم قليلاً؟ في إشارة إلى ماذا؟ ما هو المال؟ بالنسبة لهم ، ما يريدون هو أهم شيء في العالم في ذلك الوقت ...
- ثم ماذا ، هل نشتري كل شيء؟
- لا ، ثم تشرح لماذا لا يمكن أن تكون ، وتحاول تحويل الانتباه إلى شيء آخر ، فقط في حالة التسلل. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فلم يتبق شيء سوى الوقوف بحزم على شرح الموقف. ضربه لأنه يبكي أكثر وأكثر لا يجلب أي شيء للطفل ، وأقل عندما نكون مذنبين جزئياً برغباته.
- حسنًا ، إذا ضربته ، توقف عن البكاء.
- وماذا تتعلم؟ تعلم أنه ليس لديك الحق في إظهار غضبك وإحباطك. هذا لا معنى له ... كما هو صالح فرحة مثل الحزن والسعادة كخيبة أمل. نظرًا لأننا لا نعرف كيف نتحدث عن المشاعر السلبية ، لا نعرف كيفية التعبير عنها ، لا نجرؤ على الانفتاح بهذا المعنى لأننا نعتقد أن الآخرين يعتقدون أننا ضعفاء ، والحد الأدنى هو تعليم أطفالنا أن يفهموا عندما يشعرون بها ، والتعبير عنها. كم من الناس يعانون من مشاكل اليوم لأنهم غير قادرين على قول ما يشعرون به ، ولأنهم عندما يشعرون بالسوء ، لا يجرؤون ... هذه هي الطريقة التي يسير بها الجميع ، ويستجيبون لكل "جيد" إلى "كيف يسير كل شيء؟" ، متى سيكونون حريصة على حساب عقوباتهم للحصول على الدعم. أنا أؤيد عناق من تلك التي تستمر لبضع ثوان ولا أحد يقول أي شيء. اللعنة ، سيكون العالم آخر إذا عانقنا أكثر. لكنك تعلم ، مثل "كل شخص لديه ، حسناً ، لا تهتم".
- نعم ، ولكني أكرر: أنهم يسيئون التصرف ، وأحيانًا إذا تم ذلك ، وهذا ليس دائمًا لأنني لا أشتري شيئًا ما. إنهم يتمسكون ببعضهم البعض ، وأنهم ضربوني (حسنًا ، حاولوا ، وأنا لا أسمح لهم بذلك) ، وأنهم يجعلونني أغبياء ...
- حسنا ، تقييم لماذا يفعلون ذلك.
- تقصد انها خطأي؟
- لا ، بالطبع ليس خطأنا دائمًا. إنهم أطفال! الأطفال فوضويون ، وغالبًا ما يكونون غير مستقرين ، بمجرد سعادتهم بالحزن ، يضربون طفلًا آخر وبعد فترة من الوقت هم أفضل أصدقاء ... يصعب عليهم فهمهم! لكنهم يتعلمون وينموون ، وهم ليسوا متحمسين لما يجري حولهم. إذا شعرت أنهم يحاولون إيذائك بطريقة ما ، فيمكنك تقييم مدى علاقتك. ليس لديهم الأدوات اللازمة للتعبير عن مشاعرهم ، ولا الغضب. لهذا السبب عندما يكونون صغارًا ، فإنهم يلتزمون بأشقائهم أو مع أطفال آخرين ، لأنهم لا يعرفون كيف يجادلون ويذهبون بسرعة.
- ولكن بعد ذلك هم أشياء للأطفال ... إنه أمر طبيعي.
- نعم ، ولكن حتى لو كانت أشياء للأطفال ، عليك أن تشرح أن هذا لم يحدث. بالطبع ، لا يعرفون كيفية الحوار ، لكنهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك ، إنه ليس سببًا للضرب ، لذلك يجب علينا إيقاف الإجراء ، وإخبارهم أنه لا يلتزم ، لأنهم يؤذون ، ويظهر لهم بديلًا ، وهو الحوار الذي يجب أن يكون: "لا تضربه" قل له ما هو الخطأ معك ".
- لكنني ضربتهم ، إذا كانوا يضربون.
- هل تعتقد أنه من المنطقي؟ هل يعقل أن يقول للطفل عدم الضرب ، والتحدث ، وعدم التحدث إليه وضربه؟
- ليس كثيرا. لكن إذا لم أفعل ذلك ، فأنا لا أرى أنه ينتبه لي.
- لأن الأطفال لا يتوقفون عن الوجود في دقيقتين. سوف تشرح ذلك وبعد قليل سوف تنساه بالتأكيد. وفي اليوم التالي ، قد أصاب طفلاً آخر مرة أخرى. حسنًا ، من المفيد تجنب المتنزهات أو الأماكن التي تجد فيها أطفالًا آخرين لفترة من الوقت ... أو أن تكون بجانبك تراقب باستمرار ، وتواصل شرح سبب عدم القيام بذلك ، وتجنب اتخاذ إجراء وترك إذا لزم الأمر: "كما هو الحال دائمًا لقد جئنا إلى الحديقة التي أصابتها ، ولن نأتي بعد الآن ، وعندما تعتقد أنه بإمكاننا الذهاب دون إلحاق الأذى بطفل آخر ، سنذهب ". بالتأكيد مع مرور 10 سنوات ، لن تضطر إلى الذهاب إلى جانب ابنك موضحا سبب عدم ضربه.
- دعنا نرى ، وماذا عن العلاقة معي؟
- حسنًا ، تمامًا كما لا يعرفون كيفية التحدث إلى الأطفال ، فهم لا يعرفون كيفية إخبارك بأنهم يرغبون في قضاء المزيد من الوقت معهم ، على سبيل المثال. منذ متى وانت لم تلعب معهم؟
- رجل ، شيء أقوم به ... لكنني فقط في المنزل ، وعندما أكون هناك الكثير لأفعله ... فهم يلعبون بالفعل أشياءهم.
- صحيح. لذلك ، أكثر أو أقل كلنا نسير. ولكن هذا لا يعني أنهم يشعرون أو يعتقدون أنهم يستحقون المزيد من الوقت معك. ربما كل ما يريدونه هو لعب المزيد معك ، وإيلاء اهتمام أكبر لهم.
- وهذا هو السبب وراء أولئك الذين يجعلونني في حالة من الفوضى؟
- يمكن أن يكون. لماذا يغضب الكبار؟ لماذا يتوقفون عن الكلام؟ هو مثل عقوبة الغضب ، لما فعله أحدهم بالآخر. حسنًا ، يفعل الأطفال شيئًا مماثلاً ... ليس أنهم يريدون معاقبتكم ، بل أنهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك لجعلك تفهم أنهم بحاجة إليك أكثر من اللازم ، أو أنهم بحاجة إليك بطريقة أخرى.
- ماذا تقصد؟
- في بعض الأحيان ليست مسألة وقت ، فأنت في بعض الأحيان ولكن ما يريدون هو أنك على خلاف ذلك. لا أعتقد أنها قضيتك ، لكن هناك آباء لا يكادون يتعلمون. هم ، لكنهم متساهلون للغاية. إنهم يتركونهم يفعلون ما يريدون ، ويعطونهم ما يطلبونه ، ويوافقون ، ويسمحون لهم بالكثير. يكون هذا جيدًا عندما يكونون أطفالًا جيدًا ، ولكن عندما ينموون قليلًا ولم تعد احتياجاتهم هي الأشياء الأساسية ، وعندما تظهر الرغبات الأولى ، لا ترغب تلك الرغبة في معرفة لعبة أو ما يملكه ذلك الطفل بين يديه ، أو ... و يحصلون عليها بطريقة أو بأخرى ، تبدأ علاقة خطيرة في التطور.
- لأنهم لا يضعون حدودًا.
- هذا كل شيء. لأن هؤلاء الآباء يفرون من الاستبداد ، أو من عقابهم أو ضربهم ، كما ينبغي لنا جميعًا أن نهرب ، لكنهم لا يتصرفون كنماذج ، ولكن بدلاً من ذلك يضعون أنفسهم كمستفيدين للطفل. لا يعلمونه أي شيء ، لكنهم يفعلون فقط ما يريده الطفل ، كما لو كان الطفل يعرف ما هو الأفضل في جميع الأوقات. وبالطبع ، ينتهي الطفل "بالشكوى" ، ويقوم بذلك عن طريق الوظائف المتطرفة. عندما يستيقظ الوالدان في الصباح ويسألان الطفل عما سيفعلانه في ذلك اليوم ، ويقرر الطفل ، وهكذا مع كل شيء أو تقريبًا ، يتخلى الوالدان عن دورهما للطفل ، وينتهي به دور الأب والأم. . وبالطبع ، فإن الطفل لا يعرف كيف يكون أبًا أو أمًا ، إنها ليست وظيفته ، لذلك يقدم لهم ، يسيء معاملتهم ، يخبرهم بما يجب عليهم فعله في جميع الأوقات.
- وهنا أقول ما خده جيد في الوقت المناسب ...
بالتأكيد ، ولكن هذا ليس ما يحتاجه الطفل. إنه يحاول فقط دفعهم إلى الحد الأقصى ، والضغط أكثر فأكثر للرد ، للوصول إلى تلك النقطة حيث يقولون "مهلا ، لم تعد حياتنا حياتنا ، لقد قدمناها لابننا" ، وهم يغيرون شيئًا ما.
- خذ الزمام.
- هذا نفسه ، ليكونوا آباء وأمهات ، لقضاء بعض الوقت مع طفلهم ، لاتخاذ القرارات. بالطبع ، يمكن للأطفال أن يقرروا أشياء كثيرة ، ولكن ليس كل شيء! إنهم أطفال ، ويجب أن يكون شاغلهم الرئيسي هو اللعب. العب وتعلم اللعب ومراقبة. رؤية الآباء يجري متسقة ومنطقية وجود سلوك مسؤول. أنهم يرونهم يتفاعلون مع أشخاص آخرين ، ويتحدثون معهم كبالغين ، وليس كأطفال. لهذا السبب يجب على الآباء قضاء بعض الوقت مع أطفالهم ، حتى يروا "كوننا". لامتصاص طريقة حياتنا ، وليس هذا الهراء الذي لا يحتاج الأطفال إلى أن يكونوا مع والديهم أكثر من فترة قصيرة ، إذا كانت الجودة.
- عفوًا ، لكن هذا يقال كثيرًا ، أن الأطفال لديهم وقت كافي مع آبائهم.
- نعم ، تقول الكثير ، لكن لا. لمعرفة أي طفل يبدو أنه من الجيد رؤية والديه فقط لفترة قصيرة كل يوم. نحن الآباء الذين ينقلون القيم. وعندما نفعل ذلك ، ونفعله جيدًا ، بصبر وحوار ، وتجنب النزاعات ، لن تضطر إلى ضربهم.
- أعتقد أنني أتابعك ...
- لا حاجة لضربهم! هذا ليس ضروريًا ، ومن الأفضل تجنبه ، لأنك لا تريد أن يتصرف أطفالك بشكل جيد ، لأنهم إذا فعلوا شيئًا سيئًا ، فستضربهم. ماذا سيحدث عندما لا تعاقبهم؟ إذا لم تكن هنا لضربهم؟ ما تريده ، ما نريده جميعًا ، هو أنهم يتصرفون بشكل جيد لأنهم يريدون أن يكونوا كذلك ... أريد أن يكون أطفالي أشخاصًا صالحين لأنهم يعتقدون أنهم يجب أن يكونوا أشخاصًا صالحين ، وليس لأنهم يعلمون أنهم إذا لم يفعلوا ، فسأعاقبهم . أنا لست معهم دائمًا ... وسيأتي يوم لن أكون فيه هناك.
- في سن المراهقة ، على سبيل المثال.
- بالضبط. في فترة المراهقة ، لن أكون هناك ، وسيكون عليهم أن يتصلوا بمجموعتهم من الأقران بحثًا عن هويتهم ومكانهم في وقت من التغييرات والنضج والصراعات. يجدر بنا أن نصل بثقتنا ، بعلاقة جيدة معنا ، وحتى لا أعتقد أنه إذا فعلوا ذلك ، فأنا لا أعرف ما الذي سنعاقبهم ، وأنه إذا ألحقنا بهم فسنفعلهم ، لا أعرف عددهم. لأنه يكفي أن يكون لديهم ما تم استيعابهم بحيث يقومون بذلك ... يكفي أن يعتقدوا أن هناك شيئًا محظورًا حتى يرغبون في إثباته أو القيام به.
- ثم ماذا ، من الأفضل ألا تمنع؟
- لا تحظر ولا لا. تثقيف ... كل شيء هو نفسه. إذا كانوا يريدون فعل شيء ما في مرحلة المراهقة ، فإنهم سيفعلون ذلك ، لأنك لن تعرف معظم ما يفعلونه ، إلا إذا كان سمينًا جدًا. لذلك ، يجدر التثقيف ، والحوار ، والثقة ، والعلاقة الجيدة ، بحيث لا يشعرون بالرغبة في الطيران مثل المتمردين دون سبب في ذلك الوقت ، لأنهم سئموا من والديهم والعالم بأسره. هذا لا يؤكد لك أي شيء ، لكن الأمر يستحق المحاولة بشكل جيد من المنزل ، أليس كذلك؟ افعل ذلك جيدًا عندما يكونون مراهقين وعندما يكونون آباء.
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | سبعة أسباب قوية لماذا يجب ألا تضرب طفلاً أبداً ، وكيف تستجيب لأولئك الذين يقترحون أن ضرب الأطفال لتعليمهم أمر إيجابي وضروري ، ولماذا يعد ضرب الأطفال عملاً سيئًا (للأطفال)
