تقول عبارة معروفة أن "القلم أقوى من السيف" ، وهي طريقة لقول ذلك الذكاء لديه قوة أكثر من القوة. إذا أخذنا هذه العبارة إلى مجال التعليم ، تمامًا كما يمكن أن تساعدنا علاقة الحوار المدارة جيدًا في تنشئة طفل دون استخدام القوة ، فإن الكلمات الأكثر إيذاءًا يمكن أن تضر أكثر من أي خد.
لن نستخدمها في هذا المنشور ، تلك التي تسبب أكبر قدر من الضرر ، لأنك لست مضطرًا لأن تكون ذكيًا جدًا لتعرف ذلك الإهانات أو الإهانات لا تخدم التثقيف، لكننا سنذكر تلك التي سمعناها ، كالعادة ، يمكننا أن نعتقد أنها ليست ضارة بأطفالنا. هذه هي الأشياء الخمسة عشر التي يجب عليك التوقف عن قولها لأطفالك.
تم استخراج اثني عشر من العبارات من PopSugar ، وفي الترجمة قمنا بتكييفها مع لغتنا المعتادة لجعلها أكثر وضوحًا. لإكمال المنشور ، أضفنا ثلاث عبارات أخرى يستخدمها كثير من الناس ويجب أن نحاول تجنبها.
"تعال ، أعطني ، أنا أفعل ذلك بالفعل"
الأطفال ، لأنهم أطفال ، ليس لديهم المهارات أو الخبرة التي يتمتع بها الكبار ؛ وهذا يعني ، أنهم يتعلمون القيام بأشياء ، ويحاولون الحصول على الحكم الذاتي ويصبحوا أكثر مهارة واستقلالية كل يوم. لهذا عليهم أن يحاولوا فعل الأشياء ، وعليهم أن يجربوها ، وفي هذه العملية ، التي يمكن أن تكون بطيئة ، من المحتمل أن يرتكبون أخطاء من أولئك الذين سيتعين عليهم التعلم.
إذا بدا لنا دائمًا أنهي ما بدأوه لأننا بهذه الطريقة نسير بشكل أسرع ، فيمكنهم الوصول إلى وقت ليس فقط لم تعد ترغب في محاولة القيام بشيء ما، ولكن اطلب منا مباشرة أن نفعل ذلك ، أو اطلب ذلك ، مقتنع بأنهم سوف يفعلون ذلك خطأ.
في الأطفال وأكثر من 15 عبارة إيجابية لإخبار أطفالك أنها ستقوي احترامهم لذاتهم"لا تبكي"
البكاء هو تعبير عن شعور بالإحباط ، والحزن ، والغضب ، والغضب ... ، وهي عواطف شديدة ، بسبب السلبيات ، فإننا نميل إلى تجنبها أو إلغاؤها أو تخفيها ، وهو خطأ ارتكبناه كمجتمع كنا نرتكبه منذ سنوات.
كما أن الفرح هو العاطفة التي نعطيها الكثير من الصلاحية ، يجب أيضًا أن تؤخذ كل هذه المشاعر في الاعتبار ، خاصة عندما يكون الأطفال صغارًا ، حتى يتعرفوا عليها ، حتى يعرفوا كيف يقدمون أنفسهم ، والأسباب ، و حتى يتمكنوا من العمل بها.
يقولون إن الأزمة هي فرصة للتغيير ، ولتعديل شيء تم فعله بشكل خاطئ ، أو أن ذلك خطأ ، والشروع في مسار أكثر إيجابية. حسنًا ، إن بكاء الأطفال أمر مهم لأنه من هناك يمكنهم أن يتعلموا إدارة العواطف المرتبطة بها والعثور عليها طريق أكثر بناءة أن الرغبة في الانتقام أو التقديم أو الاستسلام ، لإعطاء بعض الأمثلة.
"لا يمكنك أن تفعل الشيء نفسه فولانيتو يفعل؟"
كل طفل فريد وغير قابل للتكرار ، ويرسل إرسال رسالة مفادها أن على شخص ما أخذ طفل آخر كمثال ضار لكليهما ، لأنه يعني ضمنيًا أن أحدهما أفضل من الآخر.
يجب أن تأتي التغييرات السلوكية والتعلمية من الأشياء الإيجابية ، حيث تعمل تلك الأشياء التي يعرفها الطفل بطريقة جيدة ، من نقاط قوته ، مما يعزز تلك الأشياء التي تجعله فريدًا.
وعندما يفعل شيئًا خاطئًا ، أخبره ، ولكن ليس لأن طفلًا آخر لا يفعل ذلك ، ولكن لأنه لا ينبغي أن يفعل ذلك.
هل أنت متأكد أنك تريد أن تأكل ذلك؟
عندما يكون الطفل على نظام غذائي يمكن أن يكون غير صحي ، أو إذا كان يعاني من زيادة الوزن ، يحاول الكثير من الآباء تغيير العادات عن طريق مهاجمة الخيارات التي يرون أنها خاطئة ، دون اعتبار أن هذه الاختيارات هي على الأرجح تلك التي لم يفعلوها بدا سيئا لسنوات عديدة.
إنهم يأكلون ما في المنزل ، لذلك ، في الواقع ، مسؤولية تناول الطعام الذي لا نريدهم أن يأكلوه هي مسؤوليتنا ، وشرائه ، ولأنه في الواقع نحن الذين يتعين عليهم توصيل أهمية اتباع نظام غذائي متنوع وصحي.
سترى عندما يأتي أبي (أو أمي)
عبارة نموذجية للغاية من طفولتنا ، عندما سمحت والدتنا للشخص الذي وضع النظام في المنزل أن يكون "أبي". المشكلة تكمن في ارتكاب خطأين: انتهى بنا المطاف إلى الشعور بالذعر الحقيقي لأبي ، الذي كان ينفذ عقوبة على فعل حدث قبل ساعات ولم يشهده ، وأدركنا السلطة القليلة التي كانت والدتنامما أظهر لنا أنه لم يستطع السيطرة على الموقف.
لا شيء يحدث ، لقد كان لا شيء
على غرار "لا تبكي" ، عندما يصاب الطفل ويبكي ، من المعتاد أن يتم إخباره على الفور (مرة أخرى حتى لا يبكي) ، لا يحدث شيء ، أنه لم يكن شيئًا ، ولم يتم تنظيفه سريعًا ولعبه كثيرًا قبل.
لكن في بعض الأحيان كان شيء ما ، وحدث شيء ما. في بعض الأحيان يكون الأمر مؤلمًا حقًا ، لقد كانوا خائفين ، كانوا خائفين ، ولا يكلفنا شيء التحول إلى "هل أنت بخير؟" أو إلى "هل آذيت نفسك؟" ، مما يدل على أننا قلقون بشأن ما يحدث لك ، بينما نطلب منك أن تخبرنا بما تشعر به في تلك اللحظة ، إذا كنت تريد ذلك.
أعدك
ليس هذا أمر سيء في حد ذاته. إعطاء كلمتنا أننا سوف نفعل شيئا والوفاء به يعلم الأطفال ما هو عليه. الالتزام. المشكلة تأتي عندما نعد بشيء لا نحققه لاحقًا. إن الرسالة التي يتلقاها الطفل كارثية ، لأننا نفتقد ثقته تمامًا ، ونعني أن الالتزامات ، أو الوعد ، غير صالحة.
هذا الفتى احمق
في كثير من الأحيان ، عندما يفعل الطفل شيئًا لنا ، فإننا نميل إلى إصدار حكم بشأن ذلك الطفل لنظهر له ما هو السلوك الجيد وما هو السلوك السيئ. ثم نقول إنه "أحمق" أو أنه "ليس محقًا في الرأس".
وبالتالي ، نحن نعلمه إهانة واتخاذ نفس الأحكام بشأن هؤلاء الأطفال الذين يمكنهم فعل شيء يختلفون معه. بالنظر إلى أنهم أصحابه و / أو أصدقاؤه ، فإن المثل الأعلى هو أنه هو نفسه الذي يصل إلى الاستنتاجات المناسبة. من الأفضل أن نقول "هذا الطفل هو أحمق" هو أن يقول "وماذا تعتقد أنه فعل ذلك؟" ، ومن هناك بناء الحلول الممكنة: "وماذا تعتقد أننا يمكن أو يمكن أن نفعل؟".
ولكن كيف يمكن أن يخيفك؟
يمكن أن يكون الخوف محدودًا وغير منطقي تمامًا ، لدرجة أنه بغض النظر عن مقدار ما يجب أن تشرح لماذا لا يجب أن تخاف شيئًا ، لا تهتم بالأسباب. حقيقة أننا لسنا خائفين من شيء آخر غير شخص آخر لا تجعل هذا الخوف لا معنى له. وبالمثل ، قد نكون خائفين للغاية من شيء يبدو سخيفًا لشخص آخر (الإبر ، المرتفعات ، ...) ، وهذا هو السبب في أننا يجب ألا نتعرض للسخرية أو معاناتنا التي لا تقدر بثمن.
حسنا ، نفس الشيء يحدث مع الأطفال. إذا كنت خائفًا من شيء ما ، فيمكننا العمل يوميًا ، شيئًا فشيئًا ، نبحث عنه طريقة لجعلها عقلانية، أنه يعكس ويقنع نفسه أنه لا يوجد سبب للخوف.
سوف يساعدك التخلص من خوفك ، أو إخبارك بأن السلوك غير متماسك ، على التغلب عليه ، وأسوأ من ذلك ، سوف يجعلك تشعر بأنك ضعيف ، وأنك تخيب آمالنا وأن مشاكلك ليست مهمة بالنسبة لنا.
في الأطفال و أكثر من 11 تحية لإخبار ابنتك مرات عديدة ، بالإضافة إلى الجميلاتانا اكرهك ايضا
الأطفال قادرون على إخبارنا بأشياء فظيعة عندما يغضبون منا. المشكلة هي أنه في كثير من الأحيان لا يدركون الضرر الذي يمكن أن تصل إليه كلماتهم ، لأنهم يختبرون ، ونحن الذين نضيف كل التهمة العاطفية إلى كلماتهم ، مما يجعلنا في كثير من الأحيان نتفاعل عن طريق وضع أنفسنا في مستواها.
في القيام بذلك ، أصبحنا طفلان يتجادلان مثل الأطفال، عندما يكون الشيء المنطقي هو محاولة رفع مستواها نحو مستواك حتى يعبروا عن الأشياء التي تركز على العاطفة الملموسة: "أنا أحبك ، لكن ما فعلته ، يا أبي ، لم يعجبني".
لذلك ، فإن الشيء المنطقي هو الإجابة على شيء مثل "حسنًا ، أحبك كثيرًا ولن أتوقف أبدًا عن حبك" ، ثم اشرح لماذا لا يمكن أن يكون ما يريدون الحصول عليه، وقدم بعض البدائل حتى لا يهتموا بها في دوامة لا يكادون يتركون أنفسهم بها.
لأنني أقول ذلك
عندما نقفز من السلطة إلى الاستبداد ، نفقد القدرة على أن نكون منصفين ونستحق الاحترام لقدرتنا على تثقيفهم.
على الرغم من أنهم أخبرونا في كثير من الأحيان: "لأنني أقول ذلك ، فترة ،" ما الذي يسبب التعلم الشرح والحجج والتفكير اللاحق للطفل الذي يوافق أو لا ، على الأقل سيكون له مبرر لـ "نعم" أو "لا".
أنت تصمت!
مثلما أنها ليست عبارة نقولها لأي شخص بالغ نريد أن تكون له علاقة جيدة ، فإن أطفالنا لا يستحقون مثل هذه الضرورة.
إذا كنت لا تعطي واحدة
أو "انظر أنك أصبحت عديم الفائدة" ، وهو خيار آخر ، هما جملتان تلحقان الكثير من الضرر لأنك في النهاية تجعل الطفل يعتقد أن إنه حقًا غير قادر على فعل ما يجب أن يعرفه. مرة أخرى ، كما ذكرنا أعلاه ، ينتهي الأمر بالأطفال إلى الشعور بأنه مهما حاولوا ، فلن يكونوا قادرين على فعل أي شيء ، وسوف يستسلمون بسهولة عندما يتعين عليهم القيام بشيء ما ، على طريق يمكن أن يضر باحترامهم لذاتهم لبقية حياتهم. ، أو على الأقل لفترة طويلة.
حسنا ، في عمرك ...
في سنهم فعلنا أشياء أفضل منهم وأخرى أسوأ. ما يحدث هو أننا نميل إلى تذكر أفضل ما في حياتنا وننسى تلك الأحداث التي تبدو غير مهمة ، ولكن هذا يمكن أن يقول أشياء كثيرة عنا.
غالبًا ما تكون الزيارة إلى جدة كافية لشرح أننا في سنها ، فعلنا الشيء نفسه ، أو ربما أسوأ.
لا تحرجني
إخطار شيء ما هو وسيلة لإخبار الطفل بذلك أنت لا تثق في فرصك في القيام بالأمور بشكل صحيح، أو وجود سلوك مناسب. بدلاً من شرح إلى أين أنت ذاهب وما تتوقعه منه ، بشكل إيجابي: "سنذهب إلى مكان يجب أن نكون فيه هادئين ، دون رفع صوتنا وبدون إزعاج. أعرف أن بإمكانك فعل ذلك ، وهذا هو السبب في أنني أوضح لك ذلك" ، كثيرًا يقول الناس عكس ذلك: "بينما تتصرف بشكل سيء ، تكتشف" ، "لا تخجل" أو "لا يجب أن أعاقبك".
دعنا نقول من الأفضل أن نتعلم من الثقة من التهديدات، لأنه من الأفضل أن تكبر وأنت تفكر في أن والديك يثقان بك ويؤمنان بك ، بدلاً من التفكير في أن والديك الشيء الغريب هو أنه يمكنك أن تتصرف بشكل صحيح.
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | الأطفال المضغوطون لديهم ثقة أقل في أنفسهم ، تسع طرق لقول "لا" لأطفالك بشكل بناء ، لماذا لا أحب عبارات مثل "هل كنت جيدًا؟" ، "المجوس يرون كل شيء" ، "نعم أنت تسيء التصرف ، وأنها لن تجلب لك الهدايا "
