ربما لم تفكر في ذلك. قد يكون الأمر واضحًا منذ البداية. قد تعتقد أنك ستتخذ القرار عندما يحين الوقت. ما قد لا تظن أنه بعد أن أصبحت واضحًا ، فإن شريكك ، ذلك الشخص الذي تريد مشاركة بقية حياتك معه ، لا يريد إنجاب أطفال. ماذا تفعل عندما تريد أن تنجب أطفالاً ولا شريكك؟ هل يمكن حفظ العلاقة؟
بادئ ذي بدء ، الحوار
إذا كانت هناك مسألة حيوية يكون فيها الحوار بين الزوجين أمرًا أساسيًا ، فهذا أمر ينطوي على مفارقة ، ولكن من الصعب علينا أن نواجه "المحادثة".
على الرغم من أنك تحدثت عن الموضوع في وقت ما ، حتى لو كنت تعتقد أن شريك حياتك يعرف أكثر من رأيك بما فيه الكفاية (وتعتقد أنك تعرف رأيه تمامًا) ، فإن أهمية هذا الموضوع تجعل من الضروري قضاء بعض الوقت في عالجها كما تستحق. هذا هو: لا تمر من خلال عرضية ، لا تسقطها ، يجب أن نتحدث عن هذا.
تحضير المحادثة
في كثير من الأحيان نعتقد أن لدينا فكرة واضحة للغاية ، ونحن نعرف بالضبط ما نريد أن نقوله ، ولكن عندما يتعلق الأمر بإجراء محادثة (وأكثر من ذلك إذا كانت معقدة ، خاصة متعال) فقد نمنع أنفسنا ، أو دعونا لا نعبر عن الأشياء كما أردنا.
لتجنب هذا الأمر ، من الأفضل أن نحدد مسبقًا الرسالة التي نريد إيصالها وكيف. الجلوس يوم واحد مع راحة البال ، وعلى ورقة اكتب كل ما تريد أن تخبر شريك حياتك ، نقطة تلو الأخرى. ثم اكتبها كما لو كنت تخبرها مباشرة. سوف يساعدك ذلك على صياغة خطابك عقليًا ومنعك من ترك الأشياء في محبرة الحبر.
استماع
لديك رسالة لتوصيلها إلى شريك حياتك ، ولكن سيكون لدى شريكك أيضًا ما تقوله حول هذا الأمر ، أليس كذلك؟ إذا كنا نريد التوصل إلى اتفاق ، أو على الأقل محاولة ، إذا كنا نريد أن نفهم بعضنا البعض ، يجب علينا الاستماع.
بعض الإرشادات لتحسين الاستماع والتواصل:
- انظر إلى المتكلم على الوجه (إذا نظرنا إلى الاتجاه الآخر ، فسوف يعطينا ذلك شعورًا بأنهم لا يهتمون بنا)
- إيماءة ، أو تقديم بعض إشارة الاستماع
- صياغة أسئلة مفتوحة (يؤدي إلى إخبارنا أكثر ، لفهم أفضل). الأسئلة المفتوحة هي تلك التي لا يمكن الإجابة عليها ببساطة بنعم أو لا.
- عند الانتهاء من التحدث مع الآخر ، قم بإرجاع المعلومات كـ ملخص، للتحقق من أننا فهمنا. لا يتعلق الأمر بالتكرار مثل الببغاء ، ولكن حول جملة واحدة تلخص ما فهمناه. مع هذا نحن نضمن أن هناك اتصال جيد.
لا غش وخداع ذاتي: اجعل مواقفك واضحة
في بعض الأحيان ، تواجه مواجهة شخص نحبه الكثير ، ولتجنب الصراع على المدى القصير ، من الممكن أن "نعطي وقتًا طويلاً للموضوع" غامضًا مع ردودنا. في بعض الأحيان نعطي أنفسنا لفترة طويلة التقليل من أهمية الموضوع ، وبالتالي تجنب الاضطرار إلى مواجهة القرار، أليس كذلك؟
في هذا الموضوع ، من المعتاد أن نعطي بطريقة أو بأخرى وأن لا تكون دقيقًا ، واحدًا والآخر. "الآن لا أستطيع التفكير في إنجاب الأطفال"يقول هو الذي لا يريد. "أود ذلك ، حتى لو لم يكن الأمر الآن" يقول الشخص الذي يريد. لكن كلاهما غير دقيق. هذا النوع من التعليقات يترك قليلاً في الهواء الموقف الحقيقي للمتكلم ، وبالتالي يخلق الغموض.
"سأواجه الأمر لاحقًا" ، "في الوقت المناسب سنتوصل إلى اتفاق"... مرور الوقت لا يساعد فقط ، ولكن في معظم الحالات ما تفعله الأشياء المعقدة: المزيد من الالتزام ، والمزيد من وقت المعيشة ، وربما المزيد من الحقد ، وإطار زمني أقل ... لذا من الأفضل أن تأخذ زمام الأمور الآن .
تذكر أنك تحب بعضكما البعض: التعاطف ضروري
من المهم أن تحاول فهم الآخر بشكل تعاطفي. هل تعرف ما هو التعاطف؟ في بعض الأحيان نخلط بينه وبين "التفكير أو الشعور بنفس الشعور بـ ..." ولا ، إنه ليس كذلك: إنه يحاول فهم كيف يفكر أو يشعر الآخر ، دون أن يعني ذلك أننا نتفق.
إن مواجهة المواقف لا يعني أننا يجب أن نحترم (هذا لا يساعد أبدًا) ، مهما كانت القضية قد تبدو لنا مهمة. وبسبب هذه الأهمية بالتحديد ، من المريح محاولة فهم الآخر ، لصالح الاتفاق و / أو اتخاذ القرارات الواعية.
ونعم ، قد لا يكون هناك اتفاق
على الرغم من التحدث بها بأفضل طريقة ممكنة ، على الرغم من فعلها بكل حب وتعاطف واعتبار في العالم ، فمن الممكن أن الاتفاق غير موجود. ماذا نفعل بعد ذلك؟
حان الوقت ل تعكس (أنفسنا) لاتخاذ قرار. في حياة الزوجين ، يعد التنازل والاتفاقيات ، والاستسلام والتنازلات ، أمرًا ضروريًا (فقط إذا كانت لدينا علاقة ناجحة ، فهي لا تعيش كشيء سلبي ولا تقلق). لكن إنجاب طفل ليس مسألة تافهة ، فهو ليس استقالة أو توقفًا عن النور: هذا يمكن أن يكون له أثره ، وكذلك المهم.
هذا هو السبب قبل اتخاذ أي قرار ، قبل أن نزرع أنفسنا في "نواصل بأي ثمن" أو في "هيا ، لدينا وسنرى" (هذا هو أسوأ شيء يمكن للمرء فعله ، لأنفسنا وللمخلوق الذي يأتي) ، إنه يستحق التأمل.
النظر في حاضر علاقتكإيجابيات وسلبيات شريك حياتك كما هي اليوم.
المشروع في المستقبل، تخيل جميع السيناريوهات الممكنة (في حدود واسعة) ومراقبة إيجابيات وسلبيات. على سبيل المثال ، تخيل مستقبلاً لم يعد فيه من الممكن (حسب العمر ، حسب الموارد ، أياً كان) أن يكون لديك أطفال ، وليس هناك عودة.
كيف تشعر كيف ترى شريك حياتك؟ مع كل هذا المقياس ، قم بوزن وتقرر: أحيانًا نحن خائفون من اتخاذ القرارات بشأن المعاناة التي تنطوي عليهالكن فكر ، إنه إزعاج قصير الأجل ، والذي سيتيح لك تحقيق أهدافك على المدى المتوسط والطويل ، أليس كذلك؟
إنه لأمر رائع أن تتزامن خططنا الحيوية وأولوياتنا وأهدافنا (على الأقل الكبيرة منها) مع تلك الخاصة بشريكنا. لكن في بعض الأحيان لا. الحب ليس أبيض أو أسود ، وليس "كل شيء يسير على ما يرام أو كل شيء على ما يرام". الحب ممتلئ بالرماد، من الجوانب التي نحب شريكنا فيها بجنون والمناطق التي يمكن أن يكون الخلاف فيها قاتلاً (ومع ذلك نحب بعضنا بعضًا بقوة).
من الممكن أن تحب شريك حياتك ولكن تعلم أن الفرق في المشاريع الحيوية سيكون عقبة لا يمكن التغلب عليها. هذا لا يجعل الانفصال أسهل ، بالطبع ، ولكنه أقل فظاعة: على الأقل هناك حب ، والحب تجاه بعضنا البعض ونحو أنفسنا هو الذي يدفعنا إلى اتخاذ مثل هذا القرار.
إذا اخترت إنهاء علاقتك فمن المستحسن ماذا تخططوالكثير على المدى القصير والمتوسط والطويل. عندما نكون في زوجين ترتبط هذه الخطط مع بعضها البعض ، ولأن يكون الفصل أقل صدمة ، من الضروري أن نأخذ زمام حياتنا ، وأن نبقي أنفسنا مشغولين وأن نتذكر أنفسنا ، لأننا سننسى ، والسبب الذي يجعلنا ننتهي.
في حال واجهنا صعوبات خطيرة في معالجة هذه المشكلة ، يمكننا ذلك الذهاب إلى المهنية. يساعد المعالجان الزوجيان في التعامل مع مثل هذه المواقف بأفضل طريقة ممكنة ، بحيث يكون لها تأثير سلبي على كلا العضوين مهما كانت النتيجة.
إذا كانت هذه هي حالتك ، إذا كنت في هذه الحالة ، فقم بالهدوء والتفكير والتحدث ... والتشجيع.
صور: قواعد اللعبة تماما مثل الجنة
في الأطفال وأكثر: لماذا يجب أن نتوقف عن سؤال الأزواج بدون أطفال "وأنت ، متى؟"
