جيد. لقد فهمنا أن الغضب هو مشاعر طبيعية وأنه ، في ظل ظروف معينة ، يمكن أن يؤثر على علاقتنا بالأطفال. ليس هناك ما يبرر أبداً أن ننفذ به أو ندع ردود الفعل العنيفة تتطور.
الآباء والأمهات ضخمة
لن يفاجأ أحد إذا أدليت بشهادتي التيارات الأبوة والأمومة التي ترى الطفل كشيطان التلاعب قليلا والأنانية التي تريد فقط اتخاذ الإجراء ، وإذا لم نقم بوضعها على الرصيف ، فسوف نأكل حياً وسننتهي برفع يدنا إذا لم نرفعها في الوقت المحدد.
ربما نسينا كم هو صغير الأطفال. تخيل أن شخصًا ما نعتمد عليه تمامًا وعاطفيًا تمامًا ومن حيث بقائنا ، يفقد السيطرة ويهددنا.
لا يجب أن يكون التهديد عنفًا لا يرقى إليه الشك. سيكون كافياً مع الصراخ أو كلمة الكراهية أو الاحتقار ، أو التهديد بالتوقف عن حبنا أو إخبارنا بأننا لا قيمة لها. ببساطة أن هذا الشخص المهم للغاية بالنسبة لنا ، والذي نتلقى منه صورة أنفسنا ، يلومنا مباشرة على افتقاره إلى السيطرة ، بحيث ينهار الإطار الكامل لتقديرنا لذاتنا.
إعلانوبالإضافة إلى ذلك، هذا الشخص الذي نحب بجنون، الذي يصرخ علينا بغضب ويرفع يدنا ، حتى لو لم يتركها ، إنها ضخمة. وعندما أقول ضخمة ، أعني ضخمة. هذا الشخص يقيس ويزن ما يصل إلى مرتين أو ثلاثة أو أربعة أضعاف ما نحن عليه. لطفل صغير لدينا يد أكبر من وجهه. تخيل أن عملاقًا يبلغ طوله خمسة أمتار يصرخ عليك ويلوح بيده الضخمة أمام عينيك. سوف أموت من الخوف. لهذا السبب يشعر الأطفال عندما ينشغل بالغ بالغ وتهديد أمامهم ، مدفوعًا بالغضب.
مرة واحدة يفترض أنه يجب علينا أن نتعلم السيطرة على الغضب تجاه الأطفالسواء كانت هذه أسبابًا مباشرة أو ضحية لا حيلة لها لإحباطاتنا لأسباب أخرى ، فيمكننا اتخاذ خطوة لتعلم تقنيات التحكم.
عندما تكون التوترات ضخمة
كل شخص مختلف والظروف الحيوية مختلفة أيضا. الآن هناك الكثير الآباء والأمهات تحت ضغط هائل: الأزمة التي تغرق حتى نرى الخروج ، واحدة من النقص الاقتصادي ، واحدة من الجداول الأبدية والإرهاق ، واحدة من العزلة وعدم وجود مساعدة من المناطق المحيطة بها. على وجه التحديد لأننا تحت ضغوط قوية تجعل كل شيء صعبًا علينا ، من الضروري أن نتعلم كيف نتحكم في الغضب الذي يمكن أن يصل إلينا جميعًا.
بالإضافة إلى ذلك ، قد يحدث أن ينتهي هذا الطفل بافتراض ردود الفعل هذه بشكل طبيعي ونسخها. عندما يميل الآباء إلى الصراخ أو ضرب أطفالهم ، يجب ألا يفاجأوا إذا كرر الأطفال هذه السلوكيات. أو ما هو أسوأ من ذلك ، يصبحون غير مبالين بهم ويعيدونهم أو يمارسونها على الآخرين.
معرفة الذات وضبط النفس
لقد شعر جميع الآباء والأمهات بالتغلب عليهم في بعض الأحيان ، إما بسبب الوضع الخارجي الحيوي ، أو بسبب ديناميكية الأسرة المعقدة. ومع ذلك ، في أي حال ، يمكننا ممارسة السيطرة على ردود الفعل العنيفة لدينا من خلال المعرفة الذاتية.
لقد أوضحنا أن الغضب هو استجابة طبيعية للإنسان عندما يشعر بالتهديد أو الإحباط. بالإضافة إلى الضرر الذي نلحقه بأنفسنا على المستوى الدوري والهرموني والنفسي ، فإنه يمكن أن يؤذي الآخرين ، وخاصة أطفالنا. ونحن لا نريد ذلك بالتأكيد.
التحليل الذاتي
إذا شعرنا أن الغضب يفيض علينا ، فيجب علينا القيام بتمرين لفهم بعضنا البعض بشكل أفضل. هناك فكرة جيدة تتمثل في كتابة المواقف التي تثير الغضب ، وتحديد ، والهدوء ، والأسباب الحقيقية لهذا الشعور ، وعزلهم ، لوضع كل شيء في مكانه. في بعض الأحيان ، لا يكون الطفل هو السبب ، بل العمل أو موقف شريكنا أو مخاوفنا الصحية أو الاقتصادية أو سوء إدارة عصرنا.
وعندما نعتقد أن هذا شيء حقًا يفعله ابننا ، يمكننا ذلك تحليل بهدوء ما يغير لنا، حدد ما إذا كان هناك شيء في إرشادات الأبوة والأمومة لدينا أو في بيئتها يغيرها: وصول الأخ أو التعليم المبكر أو المشكلات في المدرسة أو أي موقف يفيض عليهم. قبل كل شيء ، في هذه العملية ، عليك أن تنتقد نفسك دون أن تكون مذنباً. تحديد المشكلة ليس سببا لإلحاق الأذى بنا ، ولكن لإيجاد القوة والحلول.
قم بتنزيل الإحباط بدون صراخ
وهناك طريقة جيدة لتفريغ الإحباط والدموع. لا تخف من البكاء إذا كان هناك شيء خاطئ. إن تنزيل المشاعر السلبية بهذه الطريقة ، والبكاء إذا احتجنا إليها ، ليس بالأمر السيئ ، فهو يساعدنا على التعافي. ولكن دعونا نتجنب البكاء أمام الأطفال. افعلها مع صديق أو شريك أو حتى بمفردك.
أو ، بالإضافة إلى ذلك ، دعونا نبحث عن التقنيات أو التمارين التي تساعدنا على توجيه الإحباط: الرياضة أو اليوغا أو التأمل.
التعاطف والاحترام ، وصفة كبيرة
ممارسة التعاطف إنها صيغة ذات قيمة مماثلة لتوجيه الإحباط قبل أن يعمينا الغضب. إنها عملية شاقة إذا لم نكن معتادين ، وعلى الرغم من أننا إذا تعلمنا أن نتنفس بعمق ونجبر أنفسنا ، تقريبًا ، على القيام بذلك قبل أن ينفجر ، فإنها لا تزال تعمل بشكل أفضل إذا فعلنا ذلك عندما نشعر بالراحة ، ونحاول أن نفهم أسباب سلوك الآخر لقد تغيرت.
فكرة أخرى هي أن نسعى جاهدين لفهم أن نفس الاحترام الذي نأمل أن يحظى به الآخرون لنا يحق له أيضًا الحصول عليه. يكفي ، في بعض الأحيان ، أن يكون هذا واضحًا بوعي شديد ، بحيث تتوقف ردود أفعالنا العنيفة. تجاه أطفالنا ، لا يمكننا فعل أي شيء نعتبره غير محتمل أو ضار تجاه أنفسنا.
توقف في الوقت المحدد
إن إدراكنا لأحاسيسنا الجسدية سيعطينا مؤشرا واضحا على أن الغضب سوف يغمرنا. يجب أن نكون منتبهين لإشارات مثل النبض المتسارع والصداع وآلام في المعدة والتهيج وتوتر العضلات ل توقف في الوقت المحدد.
قبل أن نرى كيف يتم إثارة الغضب ، من الأفضل أن تأخذ قسطًا من الراحة والاسترخاء والنظر إلى الموقف من الخارج ، وتحديد ما يزعجنا والتعبير عنه بحزم أكبر. في بعض الأحيان ، سيتيح لنا وقت التأمل هذا اكتشاف أن ما يجعلنا نشعر بالاعتداء ليس ما يفعله الطفل ، ولكن الظروف الأخرى التي لا يكون السبب فيها ، أو ببساطة ، يفهم أنه بريء وأكثر عرضة للخطر من أنفسنا.
نصيحة أخيرة هي أوالحفاظ على ردود الفعل الأطفال لديهم قبل مواقفنا الخاصة. إن الغضب والصراخ قد يوقف سلوكك ، لكنه لن يغير حالتك العامة أو يجعلك تفهم جيدًا ما نتوقعه. التفسيرات والصبر والهاء والحنان ستوفر بلا شك نتائج أفضل.
