"ابني (أو ابنتي) في عمر صعب"، هي عبارة أسمعها عادة من الآباء الذين لديهم أطفال بين 8/9 و 12/13. منطقيا ، بعد بضع سنوات ، ستكون المخاوف أكبر ، ولكن عندما انتهى ما يدعوه الكثيرون باسم "عصر البراءة" ، يكون الوالدان في غير محلهما.
في الواقع ، إذا فكرنا في عواطفنا وردود أفعالنا في العلاقة مع الأطفال ، فسوف ندرك أن هناك "العديد من الأعمار" التي تبدو صعبة بالنسبة لنا. أعتقد أن هذا يحدث لسببين: عدم وجود دعم اجتماعي للتربية والتعليم انفصالنا عن العمليات البيولوجية والنفسية لأطفالنا.
ولكن عندما يصل ما قبل المراهقة ، يكتسب كل شيء فروق دقيقة أخرى: ليس (فقط) أننا نعتقد أنه سيكون أكثر أو أقل صعوبة. قبل كل شيء ، نحن لا نقبل عادة أن ابننا لن يكون طفلاً صغيراً.وهذا منذ تلك اللحظة يجب أن يتنافس التعليم الأسري مع آراء وأفكار "متساوين".
كثيرا ما نسمع عن التغيرات الجسدية التي تتوقع أو تصاحب البلوغ ، ولكن من الذي يعدنا للاعتبارات الاجتماعية والعاطفية ، والتي ستؤثر على العلاقات الأسرية؟
هل الأطفال أكثر صعوبة عندما يكبرون؟
لنفترض أن كون المرء "أكثر صعوبة" ليس نتيجة مباشرة لكبر السن ، ومن ناحية أخرى ، ليس من الجيد بالنسبة لنا تسمية الأطفال لأن هذا شروط علاقاتنا والمناخ الأسري الجيد.
يجب على الآباء محاولة "إلقاء نظرة" على ما يحدث داخل جسم الأطفال: هرمونات النمو تؤدي دورها. سوف تحدث التغييرات في الخارج أيضًا ، على الرغم من أنه من الأسهل رؤية ذلك.
أن يكون ابننا أكثر نعومة أو أن "الرد" له علاقة بدور الهرمونات في العواطف ، وأنه يحتاج إلى مساحاته الخاصة أو يفضل أن يكون مع أصدقائه وليس معنا ، ... حسنًا ، كل هذا حدث لنا صحيح؟ وهذا هو السبب في أننا لم نهمل الأسرة.
الأمر الصعب هو الاعتراف بأن دورنا قد خفف ، وأن بإمكانهم البقاء مع أصدقائهم لاتخاذ "منعطف صغير" ، وأنهم يجادلون في قراراتهم بحيث يكاد يكون من المستحيل دحضها.
علينا أن نعترف بذلك: تبدأ مرحلة جديدة ، وسيكون من الجيد لنا مرافقتهم فيها، لا يحتاجون إلى شركتنا كثيرًا في الليل ، لكننا نستمع بحماس عندما يرغبون في مشاركة مشكلاتهم أو تجاربهم معنا. لم يعد لدينا ما يدعو للقلق بشأن نقلهم إلى الأنشطة الترفيهية التي قررناها أكثر أو أقل ، ولكن يمكننا أن ندرك (من بعيد) أن التغييرات التي تحدث طبيعية ، وأن نكون على استعداد للمساعدة دون الحكم.
لدي خبران ساران: الأطفال الاستمرار في قبول توجيهات آبائهم حتى خلال فترة المراهقة (حتى لو لم يثبتوا ذلك). ومن ناحية أخرى ، من الجيد أن يشرعوا في "الفصل" التدريجي للعائلة ، وأن يفكروا بمفردهم وأنهم يواجهون والديهم (طالما يتم الحفاظ على قواعد التواصل والأسرة) ، وهذا يعني أن انهم يجهزون أنفسهم مع أدوات صالحة للغاية لتعمل بشكل مستقل في هذا العالم.
مواقف الوالدين الذين يساعدون
الأطفال هم أول أطفال ، ويمرون بطفولتهم المبكرة ، وهم في طريقهم إلى مرحلة المراهقة ، ثم يقتربون من مرحلة البلوغ. عندما تكون أبًا تعيشه بشكل مختلف ، ولكن لا يزال ، فهذا يساعد على استخدام ذاكرتنا ، لأننا نتذكر مشاعرنا وتجاربنا وتصوراتنا للعالم عندما كنا في عصر أطفالنا ، نجد أنه من الأسهل فهمهم.
"اسمع لأطفالك!"، من المهم جدًا أن نفعل ذلك ، دائمًا! ، الآباء لديهم ميل للحديث ، ويريدون أن يؤخذوا في الاعتبار ، لتقديم المشورة ... ولكن إذا لم نستمع إليهم ، فلن يتحدثوا إليناوهذا لا يناسبنا عندما يكون أطفالنا ما قبل المراهقة ، في هذه العصور لم يعودوا تلقائيًا في محادثاتهم معنا ، إذا تجاهلنا أيضًا اهتماماتهم واحتياجاتهم ، إذا لم نتركهم ينهون الجمل ، إذا كنا نوبخهم بدون دوافع ، دعنا نقول أننا نقوم بتعقيد العلاقة بذريعة فرض معاييرنا السرية.
الأطفال يقبلوننا بشكل أفضل إذا لم نحكم، يجب أن نسعى جاهدين لتحقيق ذلك ، شيء آخر هو أن نعطي رأينا أو نعبر عن قيمنا ... ولكن ليس دائمًا عندما يخبروننا مشاكل مع الأصدقاء أو الصعوبات في المدرسة التي يريدون منا أن نتدخل. وإذا كان يجب علينا أن نفعل ذلك بسبب نشوب الصراعات ، فلنفعل ذلك من الحس السليم والاحترام والتعليم الجيد.
دعونا نتجنب المناقشات دون نهاية واضحة: إذا كان هناك حد لا يمكن تجاوزه ويصر ابننا على ذلك ، فليس من الضروري أن نعقد أنفسنا بشكل غير محدود ، يمكننا ببساطة أن نكون صريحين (بهذا لن نضر بهم).
الآن (أكثر مما لو كانت صغيرة) من المهم مقابلة الأصدقاء وأولياء الأمور. لا يستحق أن "يذهب ابني إلى المعهد وأنا أثق به بالفعل ، ولا أحتاج إلى معرفة من سيذهب ..." يمكن أن يكون البيان صالحًا مع تحفظات من سن 17 عامًا ، وليس قبل ذلك. صحيح أننا إذا منحناهم الثقة واحترام إيقاعاتهم ، فإنهم يعيدون إلينا المسؤولية ، ولكن "من هناك لا داعي للقلق" ...
أعلم من التجربة أنه تغيير كبير بالنسبة لنا (بالنسبة لهم أيضًا ، وهذا هو سبب أهمية ذلك نحن نرافقك من التفاهم). من الصعب السماح لهم بالتحضير للطيران بمفردهم ، لكن لا يزال يتعين علينا أن نقول: "أمي ، لا أريدك أن تكون حزينًا ، لكنني أفضل قضاء فترة ما بعد الظهيرة مع أصدقائي ، لست بحاجة إلى دعوتي إلى الآيس كريم اليوم ، شكرًا على أي حال ".
هذه العبارة مأخوذة من ابني ، عمره تسعة أعوام فقط ، لكنه ليس طفلاً ، لكن يمكنني التفاوض معه لمواصلة القيام بأنشطة عائلية مع بعض الترددات ، وبالطبع لم يبلغ من العمر (إنه بعيد) لاتخاذ قرار بشأن الجداول الزمنية. عملنا في السنوات السابقة سيؤتي ثماره، الآن علينا أن نستعد لتكييف دورنا كآباء.
أريد أن أذكرك قبل الانتهاء من ذلك ما زالوا بحاجة إليناوأننا يجب أن نكون مستعدين لتوجيههم (أو تثقيفهم ، إذا كنت تريد) ، يجب أن تظل مشكلات مثل المخدرات (أو السلوكيات المحفوفة بالمخاطر الأخرى) والجنسانية في محادثاتنا.
