لقد شرحت بالفعل أنني أم لا تقبل العقوبات ، ولا تفوق الشخص البالغ الذي يطالب بالامتثال لكونه كذلك ، ناهيك عن أي مظهر من مظاهر العنف الجسدي ضد الأطفال.
على العكس من ذلك ، أنا ، على ما يبدو ، أم متساهلة للغاية ، تتفاوض وتسمح للطفل بأن يكون مسؤولاً ومالكاً لحياته. ومع ذلك ، بقدر ما أدافع عن حقوق الأطفال واحتياجاتهم وما يسمى "تربية التعلق" ، أنا لا أدافع عن رفع مستوى أطفال بلا حدود.
الحدود في تربية التعاطف
حدود ضرورية ، لا غنى عنها. الحدود جسدية ، فهي مقدمة لسلامة الجميع وللرفاهية العاطفية لأنفسنا ولمن حولنا. هذا هو السبب في أنني أعتبر أنه من المهم للغاية أن الآباء الذين يريدون تثقيف مع الاحترام والتعاطف والحلاوة، اعلم أيضًا أن أحد أهم الأشياء التي يجب عليك معرفتها هو وضع حدود.
الحدود هي الاحترام
وهذا هو الحد غير التعسفي. احترم حقوق الآخرين وليس ممارسة حريتنا أو نزوة على حقوق الآخرين. رفاهنا الحقيقي هو جزء من رفاهية الآخرين.
الحدود هي الاحترام. مع الطفل تختلف الحدود ، لأن الطفل هو ضرورة صافية. إنه يحتاج إلى الصدر ، على الرغم من أننا نعتبر أنه قد أكل ما يكفي. إنه يحتاج إلى أسلحتنا وشركتنا في اليقظة والنوم. في تلك المرحلة ، تكون احتياجاتنا أقل أهمية ، لأن الطفل قد يحتاج إلينا على حساب بقية لنا. ولكن حتى ذلك الحين يجب أن نكون على دراية بما نحتاجه أيضًا ونحاول توصيله بحلاوة وتعاطف.
ومع ذلك ، مع نمو الطفل وتفهمه للغة ، فإن التعليم الذي سنعطيه للوالدين أمر ضروري ، سواء كان ذلك بطريقة محترمة وعدم ممارسة سلطة لا جدال فيها أو فرضها بعقوبات أو نداءات أو ضربات ، مثل الإرسال أيضا احتياجاتنا ، لأنه فقط من خلال دليل مسؤول ومتماسك سوف نضمن أن الطفل متعاطف حقًا ويعرف كيف نحترمنا كأشخاص لهم نفس الحقوق مثلهم.
رفع بلا آفات لا ترفع بلا حدود
تثقيف دون تجريف ، تثقيف باحترام، لا يجب أن تكون عبيدا للطفل ، أن ينحني أمام أهواء حاجه أو للسماح لنا أو غيرنا من الناس أن يكونوا محترمين. إذا لم تتمسك ، فلن تلتصق. أي أننا لن نضرب ، ولكن لا يمكننا الموافقة على ضرب الطفل ، أو إهانة أو التعبير عن نزواتهم بقوة.
يكمن الاختلاف في معرفة كيفية التمييز بين الاحتياجات الأساسية وما هي الحاجة المنعكسة ، وهو أمر يستحق موضوعًا أكثر شمولًا. ولكن ، باختصار ، لا يحتاج الطفل إلى الانتفاخ إلى الآيس كريم أو الكعكات ، ولا يحتاج إلى الركض في مطعم يزعج النوادل والطعام ، ولا يحتاج إلى سحق الأطفال الآخرين أو والديهم بالصراخ أو الغضب إذا لم يتم الوفاء بجميع رغباتهم.
يبدو الطفل حزينًا جدًا لدرجة أنني لا أستطيع أبدًا أن أكون طفلاً وأتحرر خوفًا من خد أو إهانة مثل الطفل الذي يكبر دون أن يفهم ذلك التفاعل مع الآخرين ينطوي على ممارسة المسؤولية والتعاطف الثنائي.
بدون ابتزاز أو ملصقات ، يعد ذلك أيضًا من واجباتنا ، تمامًا كما نضع أنفسنا في بشرتك ونفهم مشاعرك ، ونشرح اسمهم وكيف يعملون في أشخاص آخرين. إذا كان هذا يزعجنا أن نصرخ أو نضع التليفزيون في حجمه الكامل ، فيجب علينا أن نفسره دون أن نفقد صبرنا ، من صغار ، حتى يكبروا كأفراد كاملين وآمنين.
الأمن مبني على الثقة
ترتكز سلامة الأطفال والثقة في والديهم على التعاطف المتبادل، بالتدريج في المعاملة بالمثل وفهم أننا لسنا نحن البالغين الذين نفرض رغباتنا دائمًا ولا الأطفال لديهم الحق في إزعاج الآخرين لحقيقة كوننا.
التعليم بالتعاطف ليس هو التعليم بدون حدود أو تحويل الأطفال إلى أنانية متوحشة ، بل العكس هو الصحيح ، حيث يساعدهم على تحمل مسؤولية أفعالهم واحترام الآخرين.
الحدود المادية مفهومة ويفترضها الأطفال من التجربة. يتم تعلم حدود السلوك من المثال والتماسك، عدم إعطائهم تفويضا انتقائيا لأي سلوك ، بغض النظر عن مدى مزعجهم ، ولكن مع توضيح أسباب وجود مكان ومكان لكل شيء. يجب ألا نخشى وضع قيود على السلوك غير اللائق ، بالصبر وبدون عنف ، لكن يجب أن نضعها في الحسبان.
لا يمكننا الخلط بين التعليم باحترام مع التعليم أطفال بلا حدودلأن التعليم الدقيق هو تدريب الأشخاص المسؤولين الذين يعرفون كيفية احترام الآخرين وفهمهم ، بدءًا من احترامنا وفهمنا ، ولكن ليس البقاء في ذلك وترك الطبيعة تأخذ مجراها دون رقابة.
