إن وجود علاقة جيدة مع الأطفال هو أحد الطموحات الكبيرة التي يتمتع بها جميع الآباء والأمهات. على طول الطريق ، يتساءل الكثير منا إذا كان هذا يعني أن نكون أصدقاء مع أطفالنا. هل انتيمكننا - أو ينبغي - أن نكون أصدقاء مع أطفالنا?
كانت فكرة التظاهر بأنك صديقًا للأطفال مع بداياتها في إطار أبوة الثمانينيات والتسعينيات ، بلا شك كرد فعل على نموذج الأبوة التقليدي الذي الآباء والأمهات المقدمة والمنضبطة، حيث كان وضع السلطة ملحوظًا جدًا والعاطفي لم يكن الطبق الرئيسي على الطاولة.
جيل أولئك الذين كانوا آباء في نهاية القرن الماضي ، أراد إعطاء ما لم يكن لديهم، الخروج من مشد السابقة. ولكن هل من الإيجابي حقًا - والتظاهر - أن نكون أصدقاء مع أطفالنا؟
ربما كانت مسألة أسماء ... لكنني سأتحدث عن ذلك لاحقًا.
في الممثلة وأكثر من ذلك ، تقول الممثلة ميلا كونيس: "في هذه اللحظة لست صديقًا لابنتي. إنها ليست صديقي ، إنها ابنتي". الآباء والأصدقاء ... أدوار مختلفة
يتطور الناس طوال الحياة ، بما في ذلك على مدار اليوم والساعات ، وأدوار مختلفة: نحن نساء أو رجال ، أصدقاء ، أطفال ، آباء ، موظفون ، مشترين ...
توجد أدوار كوسيلة للتكيف مع العلاقة مع الآخرين ويتم تشكيلها بناءً على احتياجات كل من يمارس هذا الدور ، والشخص الذي يتلقى أو يتفاعل معها.
وعلى الرغم من أننا دائماً نفس الشخص ، نحن لا نتصرف بنفس الطريقة من قبل بعضنا البعض: ليس تناول الطعام مع والديك أمرًا مماثلاً لأصدقائك مدى الحياة ، بصرف النظر عن مقدار الثقة والعلاقة الجيدة التي تربطك بهما. أنت لست هو نفسه عندما تذهب إلى طبيب الأسنان كمريض كما هو الحال عند حضور عميل في عملك ، أليس كذلك؟
الأدوار ضرورية، ويجمع كل جانب الجوانب الهامة التي تساعدنا على التطور بطريقة صحية.
يجب أن نكون قادرين على ممارسة الرياضة كأطفال فيما يتعلق بوالدينا ، لرعايتنا ، لرعايتنا ، لمرافقتنا ... ونعم ، هذا يعني أيضًا الاضطرار إلى الاعتناء بهم عندما يكبرون.
نحتاج أيضًا إلى أن نكون قادرين على ممارسة الرياضة كأصدقاء ، وأن نكون مع أشخاص يمكن أن نتحدث معهم بصراحة ، دون الشعور بالحكم ، والأشخاص الذين نضحك معهم ومع من نحسبهم ، والأشخاص الذين يثنوننا والذين هم "الوطن" العاطفي.
كما قلت من قبل ، ما نتلقاه هو أن كل مجموعة من هذه المجموعات مختلفة ، ومن ثم فهي تكمل بعضها البعض ، وكلها إيجابية للتطور بشكل رائع.
حسنًا ، كل هذا ينطبق على الأطفال والمراهقين وأطفالنا: إنهم بحاجة إلى والديهم ... وأصدقائهم ، و لا يجب أن يكونوا نفس الشخص.
دور الأصدقاء
الأصدقاء ، وخاصة في مرحلة الطفولة والمراهقة ، هم الشخصيات الأساسية للتنمية من الأطفال.
يطلق عليهم "متساوون" لأنهم في نقاط تطورية متشابهة ، لأنهم يتشاركون في مراحل التطور ، وبالتالي الخبرات والرغبات والأفكار والقدرات الحيوية (الإدراكية والعواطف) والمصالح ...
لا يمكن الاستغناء عن شخصية الصديق على قدم المساواة لمدى ثرائه ومدى ضرورة ذلك.
في مرحلة المراهقة ، بالإضافة إلى ذلك ، كمرحلة يصوغ فيها الأولاد هويتهم ، حيث يصقلون ويكتشفون من هم ، على قدم المساواة ، الأصدقاء هم المفاتيح ، ويتعلمون منهم ، ويلجئون إليها.
يحدث هذا من بين أشياء أخرى لأن جزءًا من تطور هويتهم يمر برفض معيّن لـ "المنزل" ، للآباء: لا يجب أن يكون شيئًا عدائيًا ، يمكن أن يكون خفيًا ، إنه "لا أريد الذهاب يوم الأحد لأنني أريد البقاء مع أصدقائي. "
في المجموعة النظيرة يشعرون بالقبول والفهم ... بغض النظر عما إذا كان لديهم أيضا مريحة عاطفيا في المنزل.
في الأطفال وأكثر ، لم يعد ابني المراهق طفلاً ، لكنه لا يزال بحاجة لي أكثرنحن والديك ، وليس أصدقائك
بالعودة إلى الفكرة التي بدأت بها هذه المقالة ، يجب علينا عدم الخلط بين عدم كونك أصدقاء مع أنماط الأبوة والأمومة جامدة أو سلطوية ، ولا يتظاهر هذا بأنه صديقان لهما علاقة طيبة ، علاقة ثقة ، مع أطفالنا.
يحتاج الأطفال إلى معرفة أننا موجودون هناك ، أو المطر أو أشعة الشمس ، وأن لدينا أدوات لا يتعين على أصدقائهم حل المشكلات ، أو تهدئتهم ، أو التعلم ... لأن لدينا شيء جميل للغاية: العمر والخبرة.
يحتاج أطفالنا إلى شخص لديه مصباح يدوي ينيرهم في هذا المسار المعقد الذي ينمو. إنهم بحاجة إلينا لشرح العالم لهم ، لتحذيرهم من المخاطر ... وللتقاطها عندما يقعون فيها (لأنه لا ، لا ينبغي حمايتهم بشكل مفرط).
كجزء من تطورهم ، يجب عليهم أيضًا أن يدركوا أن الآباء ليسوا أبطالًا خارقين نحن نخطئ، أننا المسمار ، والكثير (الذي يحدث عادة في مرحلة المراهقة). وهذا لا يحدث.
إذا كسرنا الخط الفاصل بين أدوار الوالدين والأصدقاء ، فقد نفقد بعض الجوانب الإيجابية لدور الوالدين ... ويمكننا حتى أن نجعلهم يواصلونها.
لأنه يمكنك إخبار صديق ما مدى سوء وجودك في العمل ، ولكن لا تفعل ذلك مع أطفالك ، على الأقل ليس بهذه التفاصيل ، بنفس العمق ، لأن ليس لديهم القدرة العاطفية لإدارة مشاكل البالغينوما يمكنك الحصول عليه هو أن تقلقه وتشعر بأن الأم مخطئة.
على سبيل المثال ، وجدت دراسة عن العلاقة بين الأمهات والبنات بعد الطلاق أن المراهقين أظهروا ضغوطًا وإرهاقًا عاطفيًا عندما جعلتهم أمهاتهم يتقاسمون مشاكلهم في العمل والشخصية وما إلى ذلك.
في الأطفال وأكثر كيفية إدارة المناقشات مع ابنك المراهق ، وليس يموت في المحاولةنحن هناك من أجلهم ، هذا هو الشيء المهم
من المهم أن تكون هناك علاقة ثقة: ولهذا يتعين علينا نحتها منذ سن مبكرة للغاية.
عليهم أن يعرفوا أنه يمكنهم التحدث إلينا عن كل شيء ، وأننا لن نحكم عليهم ، وأنهم يستطيعون الاعتماد علينا ، وأننا هناك من أجلهم ، لتعليمهم والتعلم معًا.
من المهم مرافقتهم في تطورهم ، دون تدخل دون مبرر ، دون توجيه حياتهم إلى ملليمتر ، ولكن دون أن يكونوا مجرد متفرج.
فارق بسيط الدلالي
وإذا كان هذا قد علقنا بطريقة ما يبدو أن نكون أصدقاءإذا كنت تعيش بهذه الطريقة وفهمتها ، حسنًا ، مهلا ، استمر ، لا يحدث شيء ، إنها مجرد كلمات.
ولكني أصر على أنه ليس من نفس الشيء الثقة الكاملة ومشاركة ألف الأشياء مع "أن نكون أصدقاء مع طفلك" ، لا سيما في اتجاه الكبار - الطفل: تذكر ما قلته قبل أن يثقل كاهلهم بمشاعر ومشاعر البالغين ، فليس من العدل بالنسبة لهم
إذا أخبرك ابنك بمخاوفه ، مخاوفه ، رغباته ، برافو لكلا منكما ، فأنت تبلي بلاءً حسناً ، لكن أنت لست أصدقاء ، أنت لست على قدم المساواة ، أنت والده ، والدته ، وأنت عظيم.
الشيء المهم هو أننا نقدم ما يحتاجون إليه على جميع المستويات، أننا متاحون لهم ، وأن نكون حنونين ، وأننا نحبهم ، وأن نعلمهم ، وأن نلتقطهم عندما يسقطون ، وأن نضحك معهم ونبكي عندما نضطر إلى البكاء ... هذا هو الوالدين ، وأنه لشيء رائع حقا.
صور: Pixabay.com
